溫暖的Cappuccino時光

這正規出版的書籍，當然不會是教你怎麼殺死父母，而是要讀者去認清自己內心對父母的怨恨。這時候可不要急忙撇清大唱「我的家庭真可愛，整潔美滿又安康。兄弟姐妹很和氣，父母都慈祥。」只要是人，對任何關係都會有正負兩面，只是沒有發生社會事件的家庭是正面大於負面，而上了新聞版面的是太多負面積累後無法在用任何正能量鼓勵的悲劇，尤其是老人照護，「照護的生活就像被套上手銬腳鐐，日復一日，看不到希望，沒有一丁點的自我空間」p9，「任憑花費再多努力，老人的身體只會衰敗，絕難有奇蹟似的復甦，照護的過程無可預見任何成就感，而生病的老人更可能因長期病痛而變得古怪刁鑽，一個照護者所見淨是灰暗與難堪」p10。抱著報（父母）恩或做功德的心態照護身體有病痛的父母家人是不夠的，還需要堅強的心性與後援（其他手足、家人的理解與協助）才不至於失控、崩潰。其他想「殺死父母」的時候還有被過度干涉／依賴和面對優秀父母的自卑感，但後者可能比較偏民族性，感覺台灣人不會像日本人那般強調家族勳章。

書中有些不錯（或說較為不同的）概念，例如不要沉迷於如何保持健康延長壽命，疑？這樣不會很快就死了嗎？沒錯，作者石藏文信就是覺得根本也不要活太老，基本上過了75歲後，身體機能就退化到需要部分程度的協助，活太久只是加長需要人照顧的時間。如果想要「樂活好死」－快樂的活著，快快的死掉－那就做你喜歡做的事，吃你喜歡吃的東西，快樂的活在當下就好了，「聽起來」是不是不錯？（我用上下引號是因為這裡面有很多變數影響，如果天天油炸高糖抽煙喝酒吃檳榔，可能會先罹癌接受痛苦治療，而不是好死吧）；不要受制於反哺報恩或怕親戚指責而一肩擔起照護責任，送去照護機構其實對大家（父母跟子女）都好，父母有專人照護能更長壽、子女有專人撐起照護重任心理壓力較小；「希望兄弟姐妹互相幫助。這是父母一廂情願的理想p242」兄弟姐妹感情好是幸運，但真的不會缺乏彼此不合的例子，新聞和鄉土劇最不乏老父母病榻前，子女為遺產爭執到起殺意的劇情，所以不要再拿這點來勸生了（疑？重點大轉彎？）。其他（我有興趣的）內容摘錄於下。

最後，在看內容摘錄前，我想誇獎一下中文裝幀設計和內頁排版。看似粉紅無害的封面上，有一道道被劃開滲血的傷口。拿掉淺粉紅書封後，是黑底印上大小不一的灰色日文，表現出這些對父母、家人有怨懟的人心裡那些無處可宣洩的憤怒。每一小節的標題文字，有類似印章沒清潔好所殘留的黑色印泥，又或是像電視收訊不良沙沙的雜訊那般，讓文字帶有些許恐怖感，令讀者不得不正襟危坐地看這本書。

摘錄部分內文：

※沒有人有義務提供時間與生命給另一個人購買。要想顧好長者，必先顧好自己。p20

※（女性傾向於對感情過度敏感）當我就同一件事詢問一對夫妻，從夫妻口中說出來的，常常就像兩件事一樣。感覺上要把丈夫說的誇大個三倍、把妻子說的稍減到剩三分之一，兩邊敘述的內容才接得上線。p101

※我們必須把心靈練得夠強，強到擁有「即使離開父母，自己也活得下去」的想法。p113

※孩子無法選擇被什麼樣的父母生下來，卻可以選擇自己的人生。p145

※防止自己變成「有毒父親」：1. 不能對妻子兒女暴力相向；2. 別讓家人在經濟面上為你擔心；3. 別期待子女會尊敬你；4. 認可子女的主張；5. 別立志當個「育兒男」；6. 別期望小孩會喜歡你；7. 珍惜妻子。p217~220

※防止自己變成「有毒母親」：1. 放棄「我是為孩子好」的想法；2. 除孩子外，另外擁有自己有興趣的對象；3. 別跟孩子商量自己的事情；4. 不要當專職主婦，請出外工作；5. 不要在孩子面前說丈夫的壞話；6. 不要向孩子發洩自己的情緒；7. 不管女兒兒子都盡早讓他們獨立自主。p221~223

※ 作為一個成熟的大人，也為了重新建構自己的親子關係，人生中有一次養兒育女的經驗會比較好……藉由體驗養兒育女，自己也成為父母，也能加深對父母的理解。p260
有些事情不經過成長，我們不會知道。p147